[topic] l'humour du FRC.

Elle a dû se re-faire cambrioler un paquet de fois elle!

J'aurai pas porté plainte si elle est comme sur la photo

@will : Pourquoi t'a supprimé ta dernière vidéo, qu'est-ce quelle avais je l'ai pas regardé

FRC Bantumi a écrit:@will : Pourquoi t'a supprimé ta dernière vidéo, qu'est-ce quelle avais je l'ai pas regardé

c'était du PPS et ça veut pas marcher en plus je me suis fait ch-er à le mettre sur youtube pour avoir l'URL.

Bah vi du PPS ça marche pas sur youtube ou le forum

On voit que c'est la reprise tu as lu te mail au taf

On voit que c'est la reprise tu as lu te mail au taf

FRC Bantumi a écrit:J'aurai pas porté plainte si elle est comme sur la photo

Elle devait pas etre comme sur la photo alors, à moins que le mec n'aime vraiment pas le viagra

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse: - Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas: - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
... ... Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur: - Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas: - Douze !
Le Directeur: - Et 6 x 6
Thomas: - Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur: - Capitale du Japon ?
Thomas: - Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

À la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse: - Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas: - Les jambes, Madame.
La Maîtresse: - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question !

Thomas: - Des poches, Madame.
La Maîtresse: - Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas: - Les deux « M », Madame.
La Maîtresse: - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas: - En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse: - Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas: - Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse: - Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas: - Les genoux !
La Maîtresse: - Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas: - Le lit, Madame.
La Maîtresse: - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse: - Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas: - Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test !!!

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

ha bon!!!

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !!!
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?. Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!! Putain de bordel de merde !!!



Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
- Très bien ... Alors, à l’année prochaine ...


Une petite fille raconte à sa mère : Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison il l'a déposé sur ton lit et... La mère l'interrompt ! Tiens ma chérie, tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : "Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?"
Haa oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau Papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin t'a fait samedi.



Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !




Les 10 mots les plus utilisés par les femmes:

1) CA VA ! : Ceci est le mot utilisé par les femmes pour terminer une discussion où elles veulent avoir raison et que tu dois la fermer.

2) 5 MINUTES : pour la femme, ça veut dire 30 minutes minimum. Si tu veux avoir l’impression d’attendre seulement 5 minutes, alors met toi devant ta PlayStation !
... ... ... ... ... ...
3) RIEN : le calme avant la tempête. ça veut toujours dire qu’il y a bien quelque chose, il faut rester vigilant ! En général les discussions qui commencent avec « RIEN » se terminent avec « CA VA » (voir point 1)

4) VAS’ Y ! : c’est un défi, pas une permission ! Ne le fais surtout pas !

5) SOUPIR : une affirmation non verbale, souvent mal interprétée par les hommes. ça signifie qu’elle pense que tu es un imbécile et qu’elle se demande pourquoi elle perd du temps à discuter avec toi de « RIEN » (voir point 3)

6) OK : l’un des mots les plus dangereux qu’une femme puisse prononcer. Cela veut dire qu’elle va réfléchir longtemps à quand et comment elle va te le faire payer !

7) MERCI : elle est simplement entrain de te remercier (et oui !) sauf si elle rajoute BEAUCOUP, à ce moment là ce n’est que du pur sarcasme.

COMME TU VEUX : c’est la façon des femmes pour dire « vas chier » !

9) JE M’EN OCCUPE : autre affirmation dangereuse. Cela veut dire qu’elle t’a déjà demandé de faire quelque chose mais que t’as oublié. Tu as intérêt à te souvenir dans la minute qui suit si tu ne veux pas te retrouver au point 3 après la question « Qu’est ce que t’as ? »

10) C’EST QUI ? : C’est une simple question mais rappelle toi que dans sa tête elle se demande « C’EST QUI CETTE PUTAIN ET QU’EST-CE QU’ELLE TE VEUT ? » Donc fais gaffe a ce que tu réponds ..

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Spécial dédicasse à Nakuni



Allé ciao ciao

ls chantent aussi bien que notre nakuni ptdr

allé ciao ciao ptdr

Et oui c'est moi

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !



> > Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> >
> > La doctoresse lui dit:
> > "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
> > Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
> > L'homme obéit et dit,"99".
> > La doctoresse dit, "Parfait".
> > La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
> > À nouveau, l'homme dit, '99'."
> > Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
> > Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
> > Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
> >
> >
> > L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq...

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

ouaf ouaf

Put*n il galope le clébard

Franchement j'ai bien mis 30 secondes avant de le voir, j'allais te répondre une connerie
Poste le sur un site de croyants américains extremistes, il viendront peut-etre se prosterner devant sa lune